潮流现代

男生为甚幺想碰女生?不是因为他「变态」

虽然,女生从小就被教育自己的身体是宝贵的、不能随便给人碰的,更要小心陌生人会靠近来做各种恐怖的举止。但请问有任何一本书、任何一次教育,告诉女生: 「男生这种生物为什幺会想碰你」吗?男生为甚幺会有搭讪、偷看、偷拍、偷摸、偷听、偷闻等等的举动?「靠,因为男生是变态啊!」大多数的女生回答。那如果男生没有这

潮流现代2020.07.25

虽然,女生从小就被教育自己的身体是宝贵的、不能随便给人碰的,更要小心陌生人会靠近来做各种恐怖的举止。但请问有任何一本书、任何一次教育,告诉女生: 「男生这种生物为什幺会想碰你」吗?

男生为甚幺会有搭讪、偷看、偷拍、偷摸、偷听、偷闻等等的举动?

「靠,因为男生是变态啊!」大多数的女生回答。

那如果男生没有这幺隐晦,而就是光明正大的搭讪、看看、摸摸、听听、闻闻呢?

「靠,依然是超级变态啊!」大多数的女生续答。

那如果是你老公、男友这样做呢?他搭讪、看你、摸你、听你、闻你?

「嗯,这是爱我的表现吧。」女生纷纷点头表示理解。

同一种生物、同一种性别、甚至同一个人,只因为他当下的身份、彼此关係不同,而让他的同一种行为变成是「感情表现」或「心理异常」吗?

这种「变态论点」依据不同人的成长环境、思想,而有不同的涵盖範围,但总体来说就是:世界上很多男生是变态,当然正常的男生也可能会突然转性来骚扰自己,甚至认识的人也不可掉以轻心,因为「变态」这种病毒隐藏在男生基因里,男生或多或少都有可能发作,但我老公不会这样,他如果是这种人的话我才不会嫁给他。

因此同样的问题问长大后的女生,虽然很多女生仍会表示:「男生都是变态啦!」但却也有部分女生会说:「男生就是这样啦!」

社会上不同女生对于男生的理解常是天差地远,这不是什幺难以启齿、羞于见人的三流小报话题,而他妈的就是人命关天的华人陋习。

所以常常有社会新闻是这种内容:「老公对小三传鹹湿简讯,老婆看到后崩溃。」或,「老公骚扰其他女生,老婆得知后崩溃。」老婆崩溃通常不是因为老公不专情,而是因为老公居然有这类「行径」,女生愤而觉得自己所託非人。

「看吧,很多男生的确是变态不是吗!」女生纷纷觉得立场站得住脚而揭竿。

但等等,你身为男生在公众下跪求来的老婆、身为男生最亲密的枕边对象、身为男生在「失火时选择救老妈还是救老婆」情境中的生还者、身为男生可以合法性接触的异性、身为生过几个小孩的母亲,居然:完.全.不.知.道.男.生.在.想.什.幺?

那这算什幺生死与共的伴侣?

问问双方以求公允。

请问女生:「你国中、高中、大学、出社会、结婚、衰老等等的这些阶段,有没有问过男生平常在想什幺?有没有问过男生的行为动机是什幺?」

没有。

再问男生:「你国中、高中、大学、出社会、结婚、年迈等等的这些阶段,有没有跟女友或老婆讲自己在想什幺?有没有讲自己的行为动机是什幺?」

也没有。

既然都没有,那男、女生误入歧途、误入虎口、误跟仙人一起跳,是不是就情有可原了?

前提交代完毕,我们来思考那些长年纠葛的问题:

男生为甚幺想碰女生? 男生为什幺不怕女生碰? 为什幺有些女生比较开放? 为什幺有些男生比较无感? 为什幺男生会突变? 为什幺老公有另一面? 为什幺前一天他花了八个小时想要上我的床,今天却谢绝联络? 为什幺一次面也没见过,男生却汇了毕生积蓄给网路上「不知性别」的那个人? 为什幺有些老夫妻到老恩爱牵手,我老公却跟我过无性生活? 为什幺我买了市面上女神、贵妇、厨娘等所有的书,却得不到她们那种好生活?

种种的这类世俗问题让人困惑的最大原因都在于:种种现象都有「反例」存在。

世界上就是有长得不好看、心地不美丽、待人不客气的女生,过得如梦似幻的好生活,因此给了人们很多鼓励,觉得「如果自己也能遇到这种好男生」该多好,可这样的期待或许在社会竞争上是不妥当的,就像俗语常说「天公疼憨人」、「老天爷爱笨小孩」,但就现实面来说,聪明的人存活机率跟发展优势还是大得多,所以我们就不再逃避,正视这些问题吧。


男生为甚幺想碰女生?

不是「变态论」,而是男生在两个地方跟女生根本上不同:

1. 性愉悦启动机制

男生性器官接触女生就能「直接」产生性愉悦,这种性愉悦可以转换所有注意力、带有极大舒压的成分,所以才衍伸了「磨蹭」类型的性骚扰,比方公车上、人多的地方,常常有这种磨蹭事件发生,而以前说过,当男生性愉悦机制启动后,脑部的理智思维会切换模式,而「容易」被当下的「慾求」给覆盖过正常思考与行为控制,这不一定是所谓的性变态,也跟当事人的学历无关,而比较偏向人的「机率预测」问题,也就是男生可能当下觉得「现在也许不会被发现」而能嚐到侥倖的好康,否则如果男生100%知道一定会被抓,那就没人会这样做了。(注释1)

但女生不是这样,女生几乎都不会因为性器官碰触男生就能直接触动愉悦感,即是对方再帅、再有名、再受自己崇拜也一样,女生的愉悦感要透过理智思考在心中产生「合理的期待」,才会想继续发展,也就是彼此是男女朋友,或此刻「约好了要来亲密接触」才行,这部分稍后补充。

2. 性联想能力

人类都会追求慾望的扩增,即使是看电视、吃美食也一样,所以很多人可以一部部连续剧不停地看,或者一家家餐厅不停地吃,越来越想吃「更好吃的东西」,好莱坞也拍越来越绚丽的电影给观众,都是为了让人们可以「比过往又得到多一点的快感」。

男生成长过程中性愉悦启动后,由于得到的愉悦感都比女生更「快速」且「强烈」,所以脑部开始整合「如何能增加性愉悦的」各种思维及感官吸收,不只是视觉,虽然男生会看更多美女图,但并不是如多数女生想像的「男生只看童颜、巨乳、九头身、清凉照」那样,而是任何只要能让男生「联想到跟女生『触碰』的元素」,都可以触发男生的愉悦。

因此男生不只可以揉着女生的手、闻着女生的秀髮、凝视着对方眼睛而得到满足,而是可以揉着女生的各个部位、闻着女生的各个部位(甚至残留味道的东西)、凝视女生身体的各个细节(甚至衍生出来的穿戴品、髮型)而得到或多或少的满足。

当男生接触、想像到这些画面、实体的时候,就会触动脑部衍生性愉悦的各种「联想」,这也就是让很多女生开始界定「男生真是变态」的起因,因为女生的联想跟启动机制不是这样,女生希望「自己喜欢的男生」来「追求」自己、来「让自己感到特别」、来「疼爱」自己、并「承诺」之后的日子都会这样做,才能达到身心的愉悦启动,起码做到这些,或暗示有可能会做到这些,女生才愿意跟男生进一步亲密接触。

种种超高速的性联想改变了男生的理智顺序,所以我们生活中充斥着大量的「成人内容」,各种性暗示的网路广告、电玩游戏、各种性联想画面的促销、活动、美少女站台,都是为了吸引男生的目光,但我们华人恐惧这种东西被「明讲」,所以不停地说:「这是欣赏美的方式、这是欣赏年轻女生的活力、这是让年轻女生有更多表演舞台」来合理化各种明明是性联想触发的吸睛模式。

如果有人要跳出来说:「你以为每个人都是想这幺低俗的东西吗!」

那麻烦请你出门在外,不要听从陌生人指示进入提款机英文介面,每个人资质不同,我也不能强求。

男生为什幺不怕女生碰?

由上述可知,女生看到男生对各种女生来者不拒、甚至敞开心胸开放床位,就会觉得「这真是变态啊」、「男生真是不挑啊」、「居然对方露个腿、嘟个嘴,男生就动摇了,真是低等啊」。

对男生来说,一个女生只要不是外在条件太over,都能靠这个女生给予的「肉体触碰」、「视觉」,或各种可供想像的元素而产生愉悦感,所以才会很常看到老婆因为「老公手机收了一堆女生的性感照」而大发雷霆,但你却很少看到女生手机收了一堆男生的性感照,因为女生只看那些照片并无感,而是必须对方「触发自己对于未来的美好期待」才会有开心的感觉。

一个男生传自己的露点照给女生,女生绝对无感,但如果传一些豪宅照、跑车照、出国照给女生,然后说以后也要给她这样的生活,女生才可能比较有fu,这也是为什幺女生比男生「更能够」嫁给外在条件不怎幺好、物质生活却很好的男生,因为女生一直想要往后的日子安稳、愉悦,但男生一直渴望更多肉体愉悦。

所以不论是胖胖的古代员外或者帅气的影视天王说:「小姑娘,来跟大爷乐一乐吧!」

女生会直接答应的几乎没有。

但不论是胖胖的女网友或美豔的女明星说:「小伙子,来跟我happy一下吧!」

男生会马上答应的可能就不少。

为什幺有些女生比较开放?

并不是所有女生都非要「先找个男友或老公」才愿意去亲密接触的,否则单身的女生都孤单死了,只是「想要日常性愉悦」的女生担心的点却很多,比方「男生乾不乾净?男生口风紧不紧?男生会不会上瘾了缠上自己?或者会不会有什幺后顾之忧?比方对方的老婆发现?」等等的这些顾虑。

如果真的找到了一个完全可信任的放鬆对象,那某些女生是愿意有亲密关係的,只是每个女生的评断标準不一样,有些女生觉得「你谈得来,看起来也不是坏人,我就能接受跟你共度春宵。」

但看在其他男生眼里却无法得知当中细节,只会得出粗浅的结论:

「哇,我朋友怎幺跟某女同事有一腿啊!」
「哇,我朋友怎幺跟某女同学抱抱了啊!」
「哇,我朋友怎幺跟第一次见面的女网友过夜了啊!」

等等的这些现象,背后都早有各种铺陈,你怎幺知道他们第一次见面前已经聊了多久?聊了多少?

并不是某些女生比较开放,而是这些女生用自己的「安危评判指标」确认过「跟这个男生应该没问题」才有亲密接触,但也就让很多男生误以为「很多女生是开放的,可以轻易碰的」而贸然行事而留下憾事。

即使是那种夜店一夜情,看似最「放纵」的接触,其实也是两造先聊了聊、跳个贴面舞,而让女生觉得「我今天可以跟这个人享乐」才会继续往后发展。

综合男生的「性愉悦启动快速」及「性联想冲动『覆盖理智』」及「误判女生的接受意愿」,而导致了绝大多数的性骚扰事件,如果一个男生準备要骚扰一个女生,然后女生瞬间转身就拿出「未来判决书」,告诉男生这样会罚款十万、坐牢半年、丢掉工作、被公众丢石头、上报不打马赛克,男生保证转身就走,因为这些东西足以「覆盖失心疯」而重新启动理智,但女生不会随身带这种玩意儿,同时也因为日后相处、其他担忧等等而隐忍,而又造成憾事。

为什幺有些男生比较无感?

「很多男生很老实、很乖,是好人啊。Why?」

通常是因为:某些男生性愉悦体验不大。

人类是生物,因此每个人的体质、慾望满足层面也不一样,就像很多男生不喜欢吃甜食,同样也有很多男生觉得「性这种东西普普啊」,不能给自己多大的欢乐,因此这种男生可以清心寡慾,这种男生通常最后娶到的老婆也是类似的人,所以彼此相安无事。

但也有另一种状况是男生的「愉悦效益」分配不同。

有些人因为在工作成就上可以得到更大满足,所以他们不觉得日常跟女生太多互动比得上「今天工作又赚了一百万入袋」来的开心,很多华人的男明星是如此,他们的代言、拍片收益太巨大,不愿意为了「短暂」又「带有危机」的两性互动来破坏自己的生涯发展。

这点在国外比较不同,因为华人是「高道德期盼」的文化,所以任何行业顶尖的人,大众都希望这个人跟「性」完全扯不上一丁点关联。在美国好莱坞,男明星夜夜笙歌、女明星偷窃露点,影迷还是会为了他的演技、个人魅力而去看他的表演,但在华人世界,所有一线的人掉下来常常都是因为有「性」绯闻。

欧美摇滚巨星吸毒纵慾不但普遍,且都还「拍成电影」、「写成传记」给大家看,名厨安东尼.波登在书中自述自己招妓、酒驾、常年嗑遍所有毒品,但外国人喜欢他、台湾人更喜欢他,而阿基师呢?你记得他任何一道名菜吗?你记得他拿手绝活吗?No,我们喜欢他,是因为他看起来刻苦、乾净,而我们把他拉下来,只是因为他有了外遇,跟他的厨艺无关。

在台湾,如果你能做到100%禁慾,那当上总统或副总统也不是不可能的事。

为什幺男生会突变?为甚幺老公会有另外一面?

正常人要突变的机率很低,没有什幺「一个人正当活了三十年,突然某一天恶灵附身,手去碰了女同事一下,或跟其他女生外遇了一下」这种事,这类男生只是「一直有这样的念头,某一天判断时机似乎安全、于是踏出了一步」,有些人被发现,有些人没被发现而已。

前面说过,女生不愿意问老公,因为不愿意相信自己选的男生「有问题」,同时很多女生也不了解男生这种生物,所以不知道居然还能问这类问题。而男生不愿意跟老婆讲,因为自己也不了解自己是什幺样的生物,觉得讲出来挺怪的,所以也口不说为净。

但在21世纪的现代,彼此问问、聊聊,或许是一个有效益的互动方式。

「天啊,我不敢听!如果我老公跟我真的讲了什幺低俗的幻想,我会崩溃。」

其实社会上还是有很多伴侣,是能分享自己的想像的,而预防胜于弥补,绝大多数的性幻想都有各种方式可以满足,不论是增加情趣或晓以大义,让彼此知道需求才能寻找满足方式。

男生也不要掉以轻心,不要想着自己老婆就是心如止水,她或许长年不快乐而默默酝酿要为踏出新的一步,我们把耳朵遮住从来不能保证偷铃铛能成功。

为什幺前一天他花了八个小时想要上我的床,今天却谢绝联络?

某些女生朋友遇过这样的状况,就是男生非常殷勤地铺陈、暗示、试探,最后终于跟自己过了一夜,但后来却不太联络、冷淡了,为甚幺呢?

自己给了对方信任、给了对方机会、给了对方全部自己,但对方事后的反应却像是彻底否定自己?理想状态不是应该要继续发展、培养更多感情,甚至尝试在一起吗?

很多男生渴望有「满足性愉悦」的对象并不是因为「想要跟对方在一起」而先「试车」,也不是希望「透过亲密关係」来当感情的敲门砖,但由于男生观察市面上所有案例发现:如果你直接开口说想要过夜温存,铁定被封锁。

虽然这是极为诚实、正当、合逻辑的询问,但却没有任何效益,同时男生也不知道「到底哪里有所谓『床伴』的存在?」不得已,男生最后只好出此下策:将性动机包装在「暧昧」里。

如果女生们都知道男生日常想要的性愉悦,当然可以在对谈过程中举手发问:「你是想跟我发生关係吗?」然后再说自己想要或不想要,就可以有效益地避免纷争。

但很多女生把暧昧「只」视为感情的起点,所以让很多男生有机可乘,新闻上不乏某某名人跟很多女生、女教友表示「我们是要以结婚为前提的发展、是以谈感情的方式发展」而跟很多女生、女教友成功过夜,最后女生们发现那只是假说而愤而提告,男生又平路落马。

所以,或许「了解男生」跟「勇于发问」是保护自己的第一步,虽然不能避免「全心全力100%佯装真爱」的男生来欺骗自己,但至少增加了困难度,男生有可能知难而退也说不定。

「你很喜欢我吗?你要跟我谈感情吗?我是以谈感情为前提的女生喔。如果你事后没做到我可是会卯起来毁掉你喔。如果你想要纯性爱我建议你去找别人喔。买卖不成仁义都还在喔。」

问问这类的话不无小补。

「可是我就真的遇到有人发生关係后就交往的耶,我也不排斥这种模式啊。」有女生说。

是的,那就是「玩得起」跟「玩不起」的区别,某些女生的确是可以跟男生发生关係后当作没事,但这种女生通常都有一种个性,就是觉得「我的人生快乐哪里需要你来提供?我今天跟你温存是因为我想要,明天我有自己的事情要做,如果你真的非常吸引我那也以后再说,我才不会把自己跟随便一个男生『绑在一起』。」

但多数女生不是这样,女生决定跟一个男生「试试看过夜」的时候早已投入了太多期待,因此男生过程中「温柔的对待、轻声的话语」马上就让她心中的关係变质了。

男生想的是:「我跟你都不是什幺俊男美女,能一起过夜取暖不是很棒吗,你应该多少也有这种期盼吧?」以及:「今晚我做得还算得体、礼数周到,你应该不会不满意吧?」

但女生想的却是:「哇靠,这幺温柔、彷彿带有『感情』的疼爱我,应该是某种申请函吧?我去拿笔来批准一下。」最后男生舒压完要离去,女生就不乐意了,觉得:「你百般殷勤地劝酒、说服我,我以为我是你的only one,原来只是一夜情?」而又埋下了纠纷。

所以现在21世纪,华人不论男、女,都应该稍微有点基础认知了。

男生为甚幺想碰女生?不是因为他「变态」 电影《超急情圣》(Don Jon, 2013)为什幺一次面也没见过,男生却汇了毕生积蓄给网路上「不知性别」的那个人?

每个月都有社会新闻说,某某男生跟女网友聊天,女网友照片看起来甜美动人、讲话又善解人意、殷勤地回覆自己,虽然不懂为甚幺这幺棒的「她」会突然跟我聊天,但我想这应该也是等待了千年的缘分吧,现在她急需钱用,我决定帮助她,因为她说会以身相许,我的春天终于来了!

当男生愤而把存款都汇给对方后,对方也就消失了。

很多女生从不知道「女生元素」可以让男生感到多大的开心,当然包括性愉悦,但是愉悦感在脑海中会促成各种性联想,而性联想还可以触发未来的种种联想,不论「吃饭时凝视着自己喜欢的人」、「白天散步时牵着自己喜欢的人」、「睡觉时拥抱着自己喜欢的人」、「打电话时能听着自己喜欢的人」、「未来的每一天都有喜欢的人陪伴」等等的美好画面,而这些是什幺?

这就是「爱情」。

在《如果能再选一次,你还会选择结婚吗?》一文中我定义过:

因此人类可以透过「足够量级的未来期待」来产生「爱情」,即使没有见到面,但透过彼此的互动、对谈,而让彼此产生「如果跟这个人相处交往,一定很有趣很开心喔」的恋爱感,所以早期有笔友恋爱、学生时有小天使小主人恋爱、后来有网友恋爱。

不论是这个人的长相让你看着就开心,还是这个人的言谈让你听了就开心,还是这个人的物质承诺让你想到就开心,爱情就是我们对这种未来想像的美好而触发的情感。

因此女生大可以用自己的「吸引力」去让一个男生为自己付出,甚至也不乏男生因为遇到某个女生而让自己「定下来」,决定开始当一个「好男人」。

但多数女生不懂,她们觉得好男人是一种「族群」,这类男生天生就很好、对女生好,能好言好语的沟通、能把持自己的慾望、能为彼此的未来付出,因此很多女生一直在寻找这种对象,觉得:「他们到底藏在哪里呢?怎幺我敲锣打鼓都找不到啊!」

更可气的是,很多原本自己觉得很糟的男生,突然遇到别的女生就转性了。居然温柔体贴、无微不至、甚至还一起晒恩爱照。混蛋,男生果然会突变没错!

事实是,每个人都有适合的对象,但除了机率(运气)成份,当你还不了解自己、也不了解异性的时候,你很难判别出来。

社会上绝大多数幸福伴侣的状况是:男生遇到一个自己喜欢的对象,于是殷勤付出、疼爱。

仅仅是这样,但当中,女生总以为「是自己很特别、遇到了好人」而放心享受,但本质却是「男生渴望能一直跟这个女生在一起,而有了那些迷人举动」,女生可能并没有多特别或多做什幺、改变什幺,纯粹只是男生「遇到了她」。

在旁人眼里,这他妈的不就是「女生」遇到「好男生」吗!

能细细分析男女类型差异的男生很少,因此这些男生多半就说:「欧~彼此谈得来啊。她很有趣啊。她很好相处啊。她人很好啊。」但这并不能解释「为什幺这女生被前男友狠狠地甩掉」。

而女生的解释也多半是:「终于苦尽甘来、遇到好男人了。姐妹们加油吧!」

总体来说,吸引男生、女生的类型都有一些主流喜好。比方男生喜欢美女、身材好的、看起来年轻、会笑的,那如果气质谈吐很有内容就更好。而女生可能喜欢看起来斯文有趣、经济能力无虞,如果有车有房或者有名有权就更棒。

因此,诈骗集团找到了切入点。

要骗男生?那就用美女、身材好、有笑容的真人或照片,然后去讲一些「除了下午茶、自拍、化妆」以外的话题去吸引男生,让男生觉得:「哇靠,这女生怎幺完全不肤浅啊,怎幺完全关心我啊,我不汇钱帮她还是个男人吗!」于是兴致勃勃地把积蓄都拿去给这个网友「救急」。

要骗女生?那就用「看起来有车有房、功成名就」的身份,去关心这个女生、听这女生的甘苦心事,然后承诺「之后一定要给你大房子、好生活、带你们全家鸡犬升天。」、「什幺?你跟家人感情不好?没关係,我以后接你离开苦难地,跟着我环游世界去享福。」女生听了觉得:「终于遇到一个把自己打理很好的男生『懂我的好』了,我再不汇钱帮他渡过官司案、离婚案,葬送的只会是我的幸福,快快快,跑三点半。」于是感动万分地把积蓄都拿去给自己的「準老公」救急。

如果冷静思考一下:

就男生面来看,漂亮又有趣的女生,真实世界中男生都「猛追、猛约」,她还有时间上网专程找陌生人讲「有内容的话」?你是遇到鬼吗?

就女生面来看比较困扰,因为多数女生不会去想「自己哪里这幺好」能抓住一个好男生,而还是会用前面提到的「好男人是被『我遇到的』」这样的逻辑来看待感情,因此也很麻烦。

现在当我们理解事实后,是不是该认真去想:「既然女生、男生,都有一些『条件判準』来选择对象,那我自己是不是该去累积这类条件呢?」

应该是吧,而这些概念有放在高中或大学的一年级必修课程吗?没有,所以我们讲「华人社会、文化、父母、政府不顾人民死活」并不能说错。

为什幺有些老夫妻到老恩爱牵手,我老公却跟我过无性生活?

夫妻到老能恩爱只有一种原因:他们适合彼此。

即使是「男生为了女生的钱,或女生为了男生的钱」而开心走到老都算在内,因为能在这种状态下安稳长久的人,就因为他们是「这种人」,而你不一定是。

男生你可能渴望漂亮老婆、可能渴望有趣老婆、可能渴望悍妻,你自己都知道你要什幺。女生你可能渴望才华老公、可能渴望油条老公、可能渴望重口味老公、可能渴望大男人老公,你也知道自己要什幺。

的确有些人可以无性也很和乐,但你是这种人吗?

麻烦的就是,多数人的「条件选择」配方不佳,有些男生富裕但是花心、有些男生温柔但是妈宝,有些男生安稳却无性,或有些女生漂亮但是无趣、有些女生任劳任怨但并不女生,大家在选择的时候常常「预期错误」,导致后来伴侣的缺点影响远远大过优点。

更麻烦的是多数男生都不愿意当坏人,即使老婆不是自己的最爱,但是因为有情有义、有年份资历、有亲友压力,因此还是硬娶回家、长年忍受,但直到老了,心中都还是另一个「挂念的她」不能说出口。

那即使这些人到老了也「看似牵手」,你也无法说那是真正幸福,顶多说是战友同袍之类,一起皱眉奋斗了这一生,唉,大家都不容易啊!

为什幺我买了市面上女神、贵妇、厨娘等所有的书,却得不到她们那种好生活?

人们很爱干一件事,就是隐藏自己的资源优势,夸大自己的困境,来加强自己「成功的正当性」与「努力的超然性」,因为可以触发更多人的认同。(注释2)

很多人没当过漂亮女生可能不知道:漂亮女生获得的资源是可以让你嫉妒到抓狂的。你颳风下雨地跑业务、熬夜加班地赶任务、省吃俭用地存钱买机票想出国度假,但漂亮女生「可能」光露个脸,就获得你梦寐以求的机会、机票、工作、生活。

不要告诉我你身边没有女生朋友因为漂亮,所以男生就开心地送车、送房、送出国。当然都有,但这你能照做吗?你能遇到一个男生、他看到你就对你说:「别上班了,我养你,你在家里的开放式大厨房做做菜、写写文章就好,我只想看你一辈子开心,你开心我就心满意足了。」吗?

通常不行。

因此许多「幸普类」(幸福普及)书籍当中讲的:女生要爱自己喔,女生要相信自己喔,女生要为自己而活喔。严格来说主轴只有一个:继续碰运气来等那个疯狂对你好的男生出现吧!

其实这机率也不会很小,只是女生们要再push一下自己,也就是增加能见度、遇人数,如果生活环境里的男生就那幺十几位,那要从中等待适合自己的男生突变出现是有点困难。

而剩下幸普类内容则多半是「现象描述」,类似什幺:

宁可糟蹋食物,也不愿意让这餐坏了我的胃口 自己学会修图,比求男网友帮你修图来得方便 为了福利从军的男人,永远只有在网路上写懊悔文章的份 下雨时别不撑伞,会淋湿 宁可多点几道菜,也胜过跟旁人併桌的拥挤 钱币有正反两面,多丢几次总会看到人头 在新片上映之前,能看到的也都只是预告片喔 即使缘木求鱼,也能找到弹涂鱼喔

等等的大家自己去延伸,但癥结仍在于这些内容对「认识现状、提升自身优势」效益实在太低。

但让大众忽略的在于,任何文字只要看上去合乎前后逻辑,就能触发人类脑中的认知肯定。触发的大小跟一个人思考的丰富度成正比,想法越少的人,会越觉得这类文句磅礡、有力、震撼,彷彿是天赐的祕笈,只要多背就能扭转人生。

这样的读者被华人社会培养出来的不在少数,因此也造就了不少畅销书作者,只是他们真正的幸福秘密永远也不会写出来,因为想过的幸福,除了「刚好遇到那个疯狂就是爱你一切现状特徵」的人以外,其余过程极其複杂,别无他法,只能且战且走、多学一点、多想一点。

讲到这里,我们回顾一下世间的癥结

我们渴望遇到适合的人,并拥有幸福的未来,但我们因为不懂自己的「外显形象」,而不知道在其他人的眼中,我们到底是属于好还是不好?我们也不懂两性思维,所以觉得两个人只要能一起吃饭、一起看夕阳,就会人生一路顺畅。当对方反应变了,我们觉得「是不是爱情不见了」或者「要求神问星座了」,当对方突变,我们觉得「所託非人」,对方真是可怕。

最后有一天看到镜中的自己不快乐的样子,我们觉得:「都是对方害的。」

这样,我们要怎幺教小孩?也要他们碰运气吗?

或许,也该是时候停止这些陋习思维了。

因为从来都不是什幺6岁或16岁的年轻人判断能力不够,而是多数人到了66岁也不知道如何判断,「华人陋习世界观」误导我们太严重,「高道德标準期盼」让我们渴望把一切跟成人有关的话题都封印或贬为八卦娱乐,我们把女儿教的单单纯纯、开开心心,然后!希望她们有天能带一个「没来由就疯狂爱她」的好男生回家?我们是失心疯吗?

许多父母做生意厉害、考试升官也拿手、学经历也不惶多让,但教育小孩的思维却「非常落后」。把一张白纸丢到马路上,然后希望陌生路人不要去踩?可能吗?

要让「所有男生克制性冲动」,除非发明一种药能瞬间瓦解男生所有性慾,否则男生还是可能或多或少地会想要多一点甜头,现阶段只有不断用各种方式「晓义大义」、「提醒」、「警示」,不然难以避免。(注释3)

而同时,也并不是所有的暧昧试探,最后都导向了不好的结局,因此让男、女生双方能更有想法、更有理智来做出更好的「当下抉择」还是目前唯一的预防方式。

我们所有人,都被过往的陋习、陈规、道德恐惧来阻碍了我们的思维发展,我恨华人的陋习,也讨厌这些誓死维护陋习的大人,所以我们应该去理解我们身为人类的各种侷限。

不需要去限制性产业,然后「存在」性产业。也不用限制已婚外遇,然后「大家乐陶陶」地已婚外遇。这一切都太虚假了。

人类的感情从来都是普遍的「阶段性」幸福,你也许就是只能跟这个男生快乐的过一年、两年、三年,没必要去灌输我们自己小孩或大人那种「永恆的幸福」概念,能多快乐一年,那就再交往一年,不能的话,及早收手,人生还有很多方向。

更重要的是,了解世界上的异性,对我们社会行走、判断他人、伴侣互动是有帮助的。


注释

1. 请参阅〈男人的使用说明(五)- 女生的红颜与哀愁〉一文。

没当过男生的人,都会觉得:「妈的,我们其他人就不会误伸『骚扰之手』,凭什幺你身为男生就能有这幺多理由?为什幺其他这幺多人就不会?」这问题其实跟「为什幺有人就能很快戒菸?」、「为什幺有人就能很快减肥?」、「为什幺有人被骚扰就能马上大喊?」等等类似,人类的认知跟理智行爲并不能100%同步或实践,因此人们都可能会犯错,但这部分以后探讨。


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